la luna

Extraños

2006-10-24T10:17:00.000-07:00

Hoy he vuelto atrás unos cuantos años, como diez, cuando me sentaba a tu lado y nos contábamos los pequeños secretos que nos daban vergüenza. Y hoy que las cosas que decimos pueden hacer más daño que nunca nos decimos las cosas en voz alta, y parece extraño.

Hoy he vuelto a saber de ti después de años, y me han inundado las ganas de verte, de esos cafés por la tarde en el bar de tu tío, de esas llamadas telefónicas para hablar por hablar, y hoy después de años sin saber el uno del otro se ha cortado la conexión, después de un largo tiempo sin hablar hemos dejado de hablar cinco minutos y te has disculpado por los fallos técnicos, y parece extraño.

Hoy después de tantos años sin echarte de menos me he dado cuenta de que realmente siempre he querido saber de ti, pero sabes que no era fácil preguntar porque eso haría daño, y parece extraño.

Hoy me he dado cuenta de que no fuimos ni tú, ni yo, ni david los que probablemente quisimos dejar de hablar, sino la gente que nos rodeaban, las circunstancias y las parejas de cada uno y hoy yo ni siquiera sé de esa pareja que me hizo perder el contacto, y sin embargo tú tienes más interés que él que tanto me quiso, por decir algo, en saber de mi, y parece extraño.
Y parece extraño pensar en que a lo mejor cuando vengas a Madrid te veré y me verás y verás a esa Marisol en un cuerpo con formas distintas, con ideas distintas pero con la esencia de siempre, y entonces a ti te parecerá extraño.

A un amigo o a varios

Ruido

2006-10-05T08:09:00.000-07:00

Tenías que entrar haciendo ruido y así hiciste. No valía con entrar callado, no valía con hablar en voz baja casi susurrando hasta que tu voz se convirtiera en una parte de mi. No, tú tenías que demostrar que estabas ahí, que todo o nada, tenías que hacer ruido para alterar mi vida y cambiar mis costumbres para que dudara sobre lo que tenía. Tenías que poner todo patas arriba para que descubriera que lo que me hacía feliz no era más que un engaño que me hacía yo a mi misma. Tenías que hacer ruido y lo hiciste, y yo dudé y dudé y terminé aceptando que mi vida era un engaño y confié en ti, aun cuando me asustaba tu ruido ensordecedor. Renuncié a mi caótico estado de felicidad por miedo para encontrar la felicidad que me prometiste, porque merecía la pena, según decías tú. Renuncié a la mentira que me dibujaba las sonrisas y me acariciaba el alma por tus promesas de un mundo mejor, pero tú seguías haciendo ruido tanto que hasta huí en una ocasión. Te pedí que bajaras el volumen, te lo pedí por favor, que nunca me han gustado los sonidos fuertes y el único ruido ensordecedor que me gusta escuchar es el ajeno del rencor. Pero tú seguiste haciendo ruido y yo no sé andar sino soy capaz de escuchar los latidos de mi corazón. Y tanto ruido hacías que no escuchaba su latido, tanto ruido era que pensaba que estaba muerto en mi interior. Y cuando no sientes tus pulsos, no se pueden seguir los pasos, y sin pulsos estaba muerta. Y quise vivir y esta vez realmente huí de ti. Y siento decir que cuando me fui encontré mi corazón roto, pero no por ti sino por la mentira del pasado que perdí. Y mi corazón lloraba y lloraba, y mi corazón lloró y lloró y se preguntó en un millón de ocasiones como sería todo si no hubiese roto mi mentira, si hubiese vivido de la ilusión. Pero ya da igual todo, todo es un cuento de algo que un día pasó. Ahora mi colchón es sólo mío, ahora que no echo de menos la mentira que un día lo llenó.

[...]demasiado ruido[...]-RUIDO. Joaquín Sabina

de rodillas

2006-09-08T02:08:00.000-07:00

Todo es sujeto de análisis por tu mirada, ávida de un resquicio de cariño buscando encontrar una fisura en su corazón, en su alma, para que penetres dentro de él y saber que le pasa por la cabeza. Y te das de bruces al ver que donde dijo digo dice diego, porque es una cabecita loca y en cuanto le quieres sujetar corre mucho más rápido que tú, porque tuvo una buena profesora para ello (o varias). Porque es veloz para escapar, mucho más de lo que hubieras imaginado. Y vienes y susurras a su oído intentando llenar de encanto el momento y ese encanto le aburre, porque no es como el que había imaginado, nada es como había imaginado. Y él como es un soñador (además de una cabecita loca) sigue persiguiendo ese sueño y te saca a ti del tuyo propio. Te despierta y ahora te das cuenta de que en lo que estabas sumido no era sino una pesadilla en la que un monstruo de miles de cabezas y sin corazón (se lo robaron y jamás lo recuperó) te echa del paraíso. Y no le puedes odiar porque sabes que está sufriendo por dentro, porque ya le gustaría que fueras la protagonista de sus sueños, pero su corazón sólo ve por los ojos de la ladrona que sigue con el en sus manos, sin saber siquiera ella que ostenta a tan magnifico trofeo, ese que tú quieres, ese que ella detesta, ese que es suyo pero que él no posee.

En algún bus perdido

2006-09-04T14:51:00.000-07:00

Nos volvimos a encontrar en otra situación del espacio-tiempo, otro momento, otro lugar. El tiempo de ausencias fue breve para el resto de los nuestros, pero toda una vida para nosotros. Quisimos encontrarnos y ¿nos quemamos?

La misma mano que me guió en el pasado ahora se pierde, se va y me olvida. La misma sonrisa que hace tiempo iluminaba ahora tiene un poso de vergüenza y decepción. Y yo no se guiarte por los caminos que descubrimos. Y yo no sé llevarte en mi caballo de cartón. No puedo despegar si tú no me ayudas, no puedo despegar si no queremos ninguno de los dos. Pero sigo buscando tus manos y tu abrazo, sigo buscando tu calor. Ya no eres quien ilumina, ya no eres aquel fuego que un día ardió. Ya no eres el recuerdo de aquel día, pero ¿quien sino tu va a templar mi corazón?

peor que muerto

2006-07-10T01:40:00.000-07:00

Como todas la mañanas de los últimos días tan sólo sonar el despertador mis ojos comienzan a llorar. Mis manos buscan tu hueco en el colchón, en la parte izquierda de la cama, contra la pared (para que no escapases), te buscan aunque saben que no te van a encontrar, que no te encontraran nunca más en esta cama.

Despierto y me dirijo al baño casi sonámbula, porque ahora no siento, sólo padezco la pena de que no vuelvas...

Estoy frente al espejo vestida para ir al trabajo. Llevo puesto ese vestido que tanto te gustaba, con el que te reías porque decías que todo el mundo me miraban y te encantaba que lo hicieran para marcar tu poder... Y ahora ya no me mira nadie cuando lo llevo, porque la verdad es que me miraban porque iba contigo, porque sonería, porque entonces sonería.

Y la gente me pregunta que qué vamos a hacer estas vacaciones y yo en cuanto escucho un plural o me dicen tu nombre lloro, no lo puedo controlar, ni siquiera en el trabajo. Lloro.

Y he perdido peso, tanto tiempo diciendo que me tengo que quitar dos kilos de encima y ahora de golpe me he quitado siete. Ya ves ¡siete!. Y mis padres están preocupados por mi, y Jaime dice que parezca anoréxica. Y hasta Marta me obliga a sentarme en la mesa y no se va hasta que he comido al menos la mitad de lo que hay en el plato. Mis curvas son ahora líneas rectas, pero ahora me da igual, porque no quiero gustar a nadie, si ya no te gusto a ti ¿qué importa el resto del mundo?

Y no sé si voy a ser capaz de salir de esto, porque mi mundo acaba de morir. Vivo en la muerte, y para vivir en ella no sé si es mejor estar muerto.

No, no te preocupes no voy a hacer ninguna tontería, si la hiciera no haría que el peso cayera sobre ti, aun te quiero demasiado para eso. Sé que tengo que seguir. Es como una partida de un videojuego, vas por la fase uno y te queda sólo la última vida, estás tentado a apagar y volver a empezar con todas las vidas, pero ¿y si a partir de ahora sale todo bien? Yo sé que nada puede ser mejor que tenerte, que haberte tenido. Sé que lo nuestro es imposible, sé que no puede ser, sé que no funcionamos, incluso sé que no estoy enamorada y que esto tenía que terminar, pero he puesto tanta ilusión, tanto esfuerzo, tantas lágrimas en esto que no soy capaz de aceptar la derrota, aun cuando estaba inmersa en nuestra cama mucho tiempo antes de que tú la abandonaras...

Sé que no te voy a enviar estas líneas, sólo servirían para hacerte daño y que creyeras que aún quiero intentarlo, pero aunque me duela no tenerte también estoy cansada de tanto esfuerzo que no sirve para nada. Las guardaré para que cuando las lea un día totalmente fría me de cuenta de que una vez al menos sentí.

Ya llego tarde al trabajo, pero da igual, no soy capaz de hacer nada en condiciones y sé que Julia me comprenderá, porque ella estuvo así hacer un año y medio.

Y ahora me queda el camino al trabajo, y recordar cuando tú me acompañabas y tu beso antes de entrar en el edificio. Y que me dijeras moviendo los labios “TE QUIERO”, y ya no me lo vas a volver a decir, y ya nunca me voy a sentir como cuando tú me lo decías. Y ya nada tiene sentido. Y he vuelto a tomar prozac.

algo mágico??

2006-06-25T12:24:00.000-07:00

Me acerco porque brilla, porque me gusta como brilla, porque su brillo es único. Me eclipsa, me seduce y toda mi atención es para él. Me sigo acercando casi le puedo tocar, casi me podría quemar y lo sé, pero me siento especial, porque yo veo ese brillo, sólo yo, porque esa luz es para mi, porque ese calor sólo lo siento yo, me acerco y me sigo acercando, me deshago de mis ropas, el calor que desprende hace que ya no exista frío a mi alrededor. El ambiente pesado, húmedo y gris que me envolvía ahora es cálido y luminoso y yo me sigo acercando, corriendo, y ... primer sofoco, un calor me entra, necesito respirar, estoy sudando, estoy nerviosa, ¿dónde estoy?, no puedo pensar, ese calor no me lo permite, ese calor que antes me hipnotizaba ahora me agobia, ese calor, salgo corriendo marcha atrás, cojo la ropa me la pongo y corro más desandando los pasos previos. Y ahora respiro tranquila... ¿respiro tranquila? ¿He encontrado lo que quería y lo he tirado? ¿O no era lo que quería? ¿O no soy yo lo que quiero?

ok perdón

2006-06-07T02:50:00.000-07:00

"Yo no quise lastimarte solamente te dije que no
No estarás acostumbrada a sentirte rechazada
Ok perdón fue sin querer
Yo no quise caminarte y llegó el momento de correr
Hay salvar el alma, pero con calma vas a poder
Donde lloran las gaviotas, vamos juntos a llorar
No te preocupes, no se te nota que no sabes encajar
Supongo que dolió un poco si fue la primera vez
Pero hay que ser fuerte contra la corriente también
Cuantas veces me dijeron que no a mi y sobreviví
Dame la mano y vení, que te enseño a perder
¿Por qué, por qué te pusiste así?
La próxima vez te digo que sí
Igual somos amigos
porque para enemigos hay un montón de gente, corriente"

Andrés Calamaro

Esta canción también por la cabeza y lo mejor de todo es que cuando la escucho me imagino a una niña (yo) con botas catiuscas saltando de charco en charco, ¿por qué?

Hoy puede ser un gran día

2006-06-06T03:53:00.000-07:00

Hoy es uno de esos días. Uno de esos maravillosos días en los que si ves al capullo (lo pongo en masculino porque si una mujer dice eso es porque aún no ha debido menstruar) que pone como lema de campaña de compresas “Me gusta ser mujer”, le coges, le arrancas la cabeza de un bocado y la tiras por el wáter.

Sí, hoy es uno de esos días en que tu cintura parece más la de un luchador de sumo que la tuya. Te pruebas los pantalones, te ves hinchada, te asustas, te pesas y no has engordado, miras el calendario y caes en la cuenta, ya me toca. Son kilos ficticios pero que vienen con premio normalmente y los hay para elegir en dos opciones:
Opción depresiva: normalmente viene con unos días de antelación. Lloras por todo y estás sensible. Puedes llegar a plantearte incluso ayuda psicológica en esos momentos, pero entonces abres la agenda, miras y ves señalado que no es que esté mal, es el trastorno que crea la cantidad de hormonas que llenan tu cuerpo.
Opción mala leche: esta es mucho más divertida que la anterior. En la primera te compadeces de ti misma, en esta te compadeces del que tienes en frente porque pobre de él y de lo que le va a caer. Tiene su parte divertida porque inconscientemente lo enfocas como algo “anti hombre” y no hablo de “anti pareja”, es “anti hombre” y punto. Odias a tu padre, a tu hermano, a tu amigo, en fin a cualquiera que no vaya a pasar o haya pasado por ese trance.

Pero lo peor de todo no es lo que se ha dicho. No, no, no, lo peor de todo es cuando a las 5.30 de la mañana te despiertas del dolor abdominal y buscas DESESPERADAMENTE una pastillita de ibuprofeno para que te drogue. No te puedes dormir de dolor y todo tu cuerpo está en tensión, y para cuando te has relajado y por fin has vuelto a quedarte dormido, suena el despertador, convirtiendo tu mala leche en mala leche al cuadrado.

Y ahí cuando la mala leche te ciega es cuando piensas en extirparte los ovarios, qué feliz vida sin ellos!!! Pero luego algo de un instinto maternal aún en fase latente te dice que no. Y piensas ¿y si me paso toda mi vida embarazada?. Pero creo que eso es aún peor...

Lo mejor de todo es cuando algún componente de género masculino es capaz de decirte “la naturaleza es sabia”, y tú piensas “¿sabia?, (algunos improperios que me abstengo de reflejar)”.

¿Quién dice que nosotras somos el sexo débil? No creo que exista hombre capaz de soportar esto...

Santos que yo te pinté

2006-06-06T03:14:00.000-07:00

"Yo no tengo la culpa de que te duela el alma
no tengo culpa ninguna de que te fumes plata
A veces me pregunto de quien será el fantasma
que te ha tapado los ojos, para que no veas nada

Dime donde has estado, niña de cara blanca
Donde has dejado tu risa, que no esta donde estaba.
Todo lo que yo tengo, todo yo te lo daba
pero si acabas conmigo, vas ser desgraciada.

Santos que yo te pinte
demonios se tienen que volver

Yo no soy ningún ángel, yo no soy ningún santo
pero lo que estas haciendo, es que me esta matando.
Puedes buscar por tierra, puedes buscar por aire
que como yo te he querido, no va a quererte nadie

Santos que yo te pinte
demonios se tienen que volver."

Los planetas

Llevo semanas con esta canción en mi cabeza, no deja de darme vueltas.

Llevo más de dos horas escuchando a Los planetas, creo que me voy tomar una pastllita de prozac, estoy a punto de la depresión!!! (lo peor es que no puedo dejar de escucharles)

Podría Volver

2006-05-25T11:16:00.000-07:00

Podría volverpero no vuelvo por orgullo simplemente,si ya juré nunca volver debes creerme,que cumpliré con mi promesa está por ver.Y si me dices que no puedes olvidarme,en este mundo nadie es indispensable,puedes vivir sin mí igual que yo sin ti.Y si me dices que yo soy toda tu vida,y como en todo lo que hay vida existe muerte,y yo no quiero ser la muerte para ti.Y podrás pensarque me dolió que me negaras y es muy cierto.Y como tú comprenderás todo este tiemposufrí bastante y pensé nunca volver.Y si me dices que sin mí te pones tristeeso tuviste que pensar cuando te fuiste,seguro que por ti ya nada puedo hacer.Y si me dices que me quieres y me quieres,y si me pides que regrese y que regrese,juré que nunca volveré y no volveré.Y podrás pensar,que me dolió que me negaras y es muy cierto.Y como tú comprenderás todo este tiemposufrí bastante y temí nunca volver.Y si me dices que sin mí te pones tristeeso debiste pensar antes de irte,seguro que por ti ya nada puedo hacer.Y si me dices que me quieres y me quieres,y si me pides que regrese y que regrese,juré que nunca volveré y no volveré.

No es difícil volver, no es difícil pedir perdón, pedir una nueva oportunidad. Los recuerdos nos envuelven, nos rodean y todo el pasado se nos antoja mejor que el presente, porque el presente duele, y mejor que un futuro sin ella, un futuro al que no le damos oportunidad por puro miedo y cobardía. Es más fácil preguntar, esforzarte, porque las cosas de esa manera duelen menos, tú te esfuerzas y no piensas en que lo malo, te enganchas a la última oportunidad cuando en el fondo sabes que le has dado mil millones de oportunidades antes y que esta va a ser un desastre, pero tu te animas y te enganchas cual yonki a esa persona, te obsesionas y así las cosas duelen menos. Lo peor no es, ni mucho menos, pedir una nueva oportunidad, si es que sí, lo será temporalmente, y si es que no, te dará rencor para salir. Lo realmente difícil es cortar esa dependencia y morderte la lengua, porque no luchas con otra persona sino contigo mismo, lo difícil es saber que tú eres principio y fin de tus conflictos, porque tu eres el culpable de un dolor que acabará pasando. Lo difícil es que tu mismo te tragues tus ganas de gritar, callar no es miedo, quizá algo de orgullo, lo que es, es sentido común.

A algunos de mis hombrecitos, ojalá os resbale y no os haga pensar, porque será que tenéis las ideas claras. Y si os hace pensar, no me hagáis caso, sólo quería sacar lo que me pasa por la cabeza.

PD: “Cuando piensas si quieres a alguien, es que has dejado de quererle para siempre”. Carlos Ruiz Zafón, La sombra del viento.

Cuando las cosas no son lo que parecen

2006-05-01T06:36:00.000-07:00

Claudia había cogido esa mañana el coche para ir al trabajo. Nunca lo cogía pero aquel día había huelga de metro y no quería verse atascada otra vez en la salida de Méndez Álvaro.

Era una mañana de primavera, los días anteriores habían sido soleados y las temperaturas habían subido considerablemente desde la semana anterior. Los rayos de sol a esas horas prometían un día apetecible y se animó, puso la radio y sonaba una canción de Maga. Sonrió y se dijo que aquel día iba a ser especial, aunque eso ella ya lo sabía, tenía que decirle a Jordi cuando llegar de Barcelona que estaba embarazada. ¡Qué alegría!, casi un año intentándolo y por fin lo habían conseguido, estaba ensimismada soñanado lo feliz que se pondría Jordi cuando la bocina del coche de detrás le trajo de vuelta a su realidad, un monumental atasco en la Castellana. Siguió la marcha de los coches que le precedían sonriendo, ese día iba a ser especial.

Pasó por delante del Hotel Mora y recordó sus inicios con Jordi, él no era de Madrid y su primera noche juntos fue allí. Por suerte el sémaforo estaba en rojo y ella pudo quedarse mirando la puerta, recordando el principio, esa pequeña habitación, la ducha casi armario y todo el amor que encerraba la habitación 412. Una imagen familiar apareció por la puerta, se rió al ver que era Jordi, estaba tan ilusionada que hasta lo veía allí, sonrió para sus adentros. Pero no era un sueño porque no era ella quien le acompañaba sino Mieria, su ex. Un nudo se hizo en su estómago, se agachó y comenzó a llorar. Arrancó y salió disparada como alma que lleva el diablo, no veía los coches a través del mar de sus lágrimas, pero daba igual ella seguía pisando el acelerador. Bajó por el túnel de Santa María de la Cabeza y le sonó el móvil, era Jordi. Descolgó y lo siguiente que sintió fue un impacto en su cabeza y después nada más. Jordi gritaba, pero no había respuesta. Insistía pero no había palabras de Claudia, decidió no alarmarse, quizá se había descolgado solo.

Veinte minutos después Jordi recibía una llamada que le anunciaba la muerte de su novia. Mireia le cogió, le abrazó y él descargó todo su llanto. De su boca sólo salió un lo siento. Jordi se ahogaba, se sentó y Mireia le cogió la cara con las dos manos, con la dulzura con la que una madre coge a su hijo cuando llora porque se ha caido. -Jordi, tú me has ayudado a superar mi cáncer y yo voy a estar aquí a ayudarte a superar esto.-

Fin de la primera parte

2006-04-29T15:10:00.000-07:00

-Laura Cano Domínguez.- y se puso en pie nerviosa. Ahí estaba la ristra de escaleras que la llevaría hasta la gran mesa en que se sentaban todos los catedráticos. Miraba las escaleras temblorosa, ¿acaso no sería ella la que en su descenso caería rodando?. Apretó los dedos de los pies intentando sujetar sus nuevos zapatos de tacón y subió decidida. Le pusieron la banda y dio dos besos al Jefe de Estudios, que fue quien le concedió el honor de convertirse en licenciada. Giró sobre si misma para enfrentarse a las escaleras y comenzó a bajar, una sonrisa se dibujó en su cara y al pisar suelo firme respiró. Al expulsar el aire pensó que todo había acabado, todo por lo que había luchado esos cinco años se esfumaba, se iba y ¿qué iba a hacer ella ahora?.

Repasó las caras de los allí presentes y recordó sus primeros días, la gente que conoció, la gente de la que se distanció. Miró al chico que en primero le dio un beso celebrando fin de exámenes mientras corrían de la mano por las calles de Madrid y que luego resultó tener novia. Miró a su amor de la carrera, esa relación preciosa pero con final no feliz. Él sostenía la mano de su novia actual, la chica más guapa de la promoción. Recordó lo que lloró cuando se enteró de eso, pero aquello ya había pasado.

Miró a sus amigos que andaban entretenidos con un saltamontes que se había metido entre las sillas y rió ella también, esa panda de niños grandes era lo que más feliz le había hecho en estos años, sus pastillas para dormir, para tranquilizarse o para espabilarse, los que le habían sostenido para estudiar, quienes habían ido a visitarla cuando estaba mal, quienes le habían sujetado la cabeza cuando en las noches de excesos había acabado tirada en el suelo con el wc por sombrero, aquellos que conocían mejor que nadie sus secreto aunque no fuera con ellos con quien los había compartido. Y entonces se relajó, su vida estaba allí con esos locos, con esos cielos que le habían hecho sentirse querida. En ese momento en saltamontes saltó a sus pantalones, Laura dió un respingo y cayó al suelo. Lo siguiente que se escuchó fue su risa ahogada en las carcajadas de sus amigos. Y Laura era feliz.

La despedida

2006-04-29T07:35:00.000-07:00

Se saludaron con dos castos besos, como si dos días atrás no hubieran compartido besos, abrazos y sudores. Como si los últimos ocho meses no hubieran formado uno parte del otro. Como si tuvieran los problemas de cualquier pareja, cuando su único problema iba a ser un océano de distancia.

Pasearon un rato y decidieron ir a cenar a ese pequeño restaurante en el que los postres se convertían, como decía él, en orgasmos para el paladar. Pero esta vez no compartieron sus platos ni bebieron vino, esta vez habría que salvar las distancias y no dejarse llevar por las emociones.

Cuando la simpática camarera de rasgos asiáticos depositó el segundo plato delante de él, ella se armó de valentía y por fin hizo la pregunta que llevaba rondándole desde el día anterior -¿Por qué no querías despedirte de mi? Te has despedido de todo el mundo.- Él le miró le cogió la mano y contestó -Ya, pero yo no estoy enamorado de todo el mundo. Y si no me gusta despedirme de la gente, imagínate de quien quiero. Sabes que esto nos va a hacer daño.- Ella le miraba directamente a los ojos, como si no hubiera nada más en ese pequeño restaurante que ellos dos, y su boca dijo -Lo sé, pero necesitaba verte y despedirme antes de que te vayas. Hay que ser valiente.- Mientras hablaba sus ojos se habían humedecido y al acabar la frase una lágrima le resbaló por la mejilla. Él se la secó con la mano y le besó -Te voy a echar de menos pequeña.- ella se acercó a si oreja y le dijo -Y yo a ti, niño, y yo a ti.-

El postre vino cargado de cariños, besos y caricias. Al salir ya casi habían olvidado que era su última noche juntos. Pasearon por las calles de Madrid, por el Palacio Real y llegaron hasta la Puerta del Sol, inicio de su primera cita y kilómetro cero de su historia. Anduvieron parándose a darse cariño en todos los lugares en lo que habían compartido algún momento. Y llegaron a casa de ella. Corrieron desde el portal hasta su habitación riendo y entraron en ella, en esa habitación que tantos secretos les guardaba. Se sentaron en la cama, se miraron, se abrazaron y siguieron así hasta que les venció el sueño.

El despertador les trajo de vuelta a su realidad. Y él le regaló a ella un vestido de besos. Ella salió de la habitación y se metió en la ducha, donde apareció él al poco, como tanta otras veces para tenerse empapados. Se vistieron y desayunaron y mientras ella removía el café por su garganta bajaban tantas lágrimas como gotas tiene el mar las suficientes para ahogar un "quédate mi amor, quédate".

Mientras ella andurreaba por la casa recogiendo lo necesario para ir al trabajo él meditaba sobre lo acertado de su decisión. Él quería seguir su sueño de irse a trabajar a Canadá y ella no quería una relación en la distancia, a tanta distancia.

Salieron de la casa y él le acompaño a ella a la oficina. Estaban en la puerta de los ascensores y era la hora de la despedida. Se abrazaron, con tanta fuerza que se notaron los músculos el uno del otro. Se miraron, se dieron un beso y se dijeron Adiós.

Ella entró en el ascensor, él permaneció en el mismo sitio mirándola. Cuando se cerraron las puertas del ascensor ella le gritó -Envíame una postal.- Y las paredes metálicas se interpusieron entre ellos. Rodeada de grises ejecutivos ella agachó la cabeza y unas gotitas comenzaron a aparecer sobre sus zapatos.

Él salió corriendo y al pasar por las puerta le dió una patada a la fabulosa papelera de diseño situada en un lateral exterior de la puerta del edificio. Se quedó mirando todo lo que había tirado por el suelo y entonces él también lloró.

Tú

2006-04-29T07:24:00.000-07:00

Todos los tús eres tú, y mientras yo, sólo soy un yo. Sólo uno sin variables, sin sorpresas, con tristezas, sin sabor. Un vacío que ocupa cada parte de mi cuerpo, de mi mente, de mi alma, de mi yo, porque no hay yo ¿No ves que se me perdió en una vida anterior? Una de aquellas que ya no recuerdo porque pertenecieron a un momento mejor, ¿o fue peor?. Recuerdo que viví mil vidas, que lloré mil mares, pero ¿cuánto amé?. Sé que no lo suficiente como para recordar y vagar como alma en pena buscando esa otra vida que ya había muerto.

Y ahora mírame, vuelvo buscando mi reflejo en el espejo de un ayer, sin encontrar respuesta porque la felicidad pasada nunca vuelve. Miro intentándome llenar del recuerdo que me ofrece el cristal, pero cuanto más miro más me vacío. Quizá deba volver la espalda para no volver a mirar. Y que la vida y sus salida me lleguen sin avisar.

Errando que es gerundio

2006-04-20T09:50:00.000-07:00

"Si pudiera vivir nuevamente mi vida, en la próxima trataría de cometer más errores"

¿Estos adultos?

2006-04-18T02:41:00.000-07:00

Hora de la merienda y Luis mira como su tia, la tia Sol, intenta meterse en la boca un puñado de gusanitos. ¿Qué pensará Luis a su año y medio?, lo que pensaría cualquier persona normal, Sol es tonta. Pero no contenta con eso pone caras, y Luis piensa "¿qué debo hacer?", la pobre se sentirá ofendida si no me rio de sus supuestas gracias, así que dedica una de sus más sonoras carcajadas mientras piensa "que pare ya esta loca". Pero no, el suplicio sólo acaba de empezar porque ella se dedica a hacer pruebas que ya podían ser tachadas de atentados contra la educación con tal de que el pequeño Luis vuelva a reir, pero no se ha preguntado Sol que quizá Luis esté hartito de ella. Da igual sigue haciendo el capullo, hasta que los gusanitos se acaban y Luis da gracias a Dios porque las bolsas sean de capacidad limitada.

Unos amigos con un cuarto de siglo a sus espaldas se divertían tirando un disco y un vórtex ... ¿quién quiere crecer?